【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了…】

原本是一句无心的QQ签名，没想到就这么成真了。

各种不合常理的事情发生到一起，最终酿成了悲剧。不喝酒的人喝酒了，酒驾被扣留了还跑，跑了还跳河，要知道那天凌晨是近几天来最冷的一个晚上。警薄雾浓云愁永昼察站着光看不救也是再正常不过的。就这么挂了。民斗不过官。死也是白死。

一个被宠坏的孩子，自私，幼稚，贪婪，可以在被老婆发现有过度暧昧的情况继续顶风作案长达三个月之久，这种对精神享受的欲望之强烈已经不受他自己所控制了。所以我是坚持不相信他会真正与那位女子断绝关系的。

然而爱情有时候就是这般无下限的盲目，为了心中爱的那个人，可以为他编织出各种理由。

姐，不是每个男人都会犯这种错，也不是每个男人犯了错都会不屑一顾。

可是现在说这些有什么用呢？人已经没了，一切都可以被原谅。

两天后，外公病逝。

人生中第一场追悼会，从舅舅发言追悼词到外公遗体告别再到钉棺再到遗体火化再到骨灰盒下葬，感觉非要把这一系列事情做完才算是送外公走完人生的最后一程。

人还是太渺小了。活着再风光再痛苦也总归是活着，死了就真的什么都没有了。剩下的人继续活下去，该是一种怎样复杂的心情。

突然心中释怀很多，跟郭胤也不吵架了，就像没吵过架一样。其实都没什么大不了的。

今天下班搭同事的车回家。她跟我同年，儿子过完年五岁，小正太一枚。姐坐在车里他妈的顿时就桑感了。

去年12月份到现在，就男方爸妈婚后住不住一起的问题，吵也吵了，闹也闹了，不负众望家长层面也上升了，最后结果就是累得姐真心无力吐槽。

这年头他妈的什么奇葩没有，见怪不怪。据说男方母亲还为这事儿生气了，认为没过门的媳妇压根没资格提这事儿。

我他妈的就奇怪了，尼玛住不住一起这么大的事儿现在不提什么时候提，您是准备等过门了给姐来个惊喜呢还是惊悚呢还是惊恐呢。

不过回过头来姐仔细想了想，也对。我跟您儿子认识快一年，没见您们家说起过以后怎么个打算，甭说结婚，装修都没个正谱。

姐不怪郭叔叔。在一个女权主义家庭里，经济不能独立的儿子是活该没有决定权的，甚至是发言权。

那套全家引以为豪的房子每个月还贷的也不是别人正是一家之主，她只要说一句，用我的钱买的房子为什么我不能住，就能直接秒杀任何人。

老子也曾试图跟郭叔叔商量，“住老房子去”、“外面租房子”、“我家买房子分开住”，都被否决了。

得，姐不跟你们玩了。

身边俩要好的女人一个快要生了，一个刚怀上。突然发觉姐对家庭的归属感是从小屁孩身上产生的。

男人把爱情两个字说的再好听，都不如真真切切拿出点实际行动。

因为出发点不是真心想这么做而是顺便，这种情况姐会领情吗？

谁把这些当成爱情就太可悲了。

老子现在是有多么怀念校园里的纯真感情乃民他妈的知道吗！！！！

趁着情人劫，咱求个靠谱的爷们，您说靠谱吗？

这年头对于婚姻这件事儿上，有人修成正果，有人红杏出墙。有人喜极而泣，有人痛哭流涕。

我想说我看累了，也听倦了，真心觉得一切都没啥意思了。

自从双方家长会晤过以后，就一直胸闷。

真莫道不消魂相一件又一件摆上桌面，所有事皆如之前料到的那样，我是该为自己的第六感庆幸还是悲伤？呵！

有时爱是那么软弱无力。即不坚强，也不高尚，更不光明。只是试图为自己作证。

说什么看起来姐性格也很好，住一起应该是没啥问题的呢。

说什么住一起可以把原来的房子租掉，省点钱也好啊。

说什么结婚后肯定不会马上住一起，当然有孩子了自然要照顾了嘛。

真正美好的东西，是诚实。

打几年前买房子的那一刻就打算一起住的吧，然后买的面积比预想中大，贷款比预想中多，还款年限比预想中长。

于是住一起是理所当然的。既照顾老的又照顾小的，省钱之余又过了房东瘾。这才是你们预想中的happy ending！！！

完全不用考虑未来女主有何想法，因为一切与她无关。充其量不过是长期免费住客，吵架了喊一声你给我滚就只能灰溜溜打包回娘家的角色。

你们真的以为我会相信有了孩子再住一起这种话嘛？恐怕心里只想着最好现在就挺着肚子去领结婚证吧！

shit！你们糟蹋了我们大半年的爱，懂嘛？

然后就是房奴这个称号姐真心受不起。

贷就贷吧，少贷点儿，三四十万可以了，六十万！！！

六十万就六十万吧，你贷时间短点儿，二十年够了，那会姐都退休了！三十年！

这一来一去就是整整一百二十万的债啊！！！

这就是大家梦寐以求结婚后的好日子？？？三代人住一块儿还债？？？？次奥！！！！！

再然后就是抛开物质谈谈精神。

有一类人，刚认识的时候会完全展现自己的优点，隐藏所有的缺点。

等相处了一段时间，再慢慢把缺点一点一点丢出来，像定时炸弹一样，一丢一个伤口，一丢一个准。

比如认识大半年了丢过来一句，以后得跟公公婆婆住一起！再丢过来一句，以后有一百多万的债要还呢！

一开始干嘛去了？如果打算赌上感情蒙混过关，你错了，大大的错了。

以前热情像把火，现在呢，算盘子，拨一拨动一动。

没有面包也没有爱情，还有比这更不靠谱的嘛？

展望2012年，姐做好一切一个人长期生活战斗的准备。

什么都没什么大不了的。

好吧，先来总结下2011。

UNCLE GUO ，能遇见郭叔叔是巧合，也是注定的。如能告别过去，我依然是好姑娘，丢了无处找。

CIFI ，对WM的感情怎样都不会变。换工作虽然在计划内，但也下了不少决心。

MIYAVI ，年底的惊喜，即使历经挫折也值得。真心爱你哟！！

EYES ，说实话做完手术还没到一年视力已经有所退化。

FAMILY ，家人都很健康，平安就是福。小皮出了次车祸，幸好贱狗的命就是硬。

要总结的太多太多了。从大方向到小细节，各种翻天覆地。

然后今儿个在郭叔叔家喝了两杯自家酿造的葡萄酒之后，轻飘飘的想不起来过去和宁波人买的情侣手机号码了。

该忘记的还是会忘记，只是我们不相信而已。

即使仅仅假装令自己相信，然后夜晚偷偷在被子里哭。

对于2012，希望变的更坚强。然后就是延续多年以来未完成的目标：

养猫，取名喵蘑。

旅行，远地方不奢望了，神马西东篱把酒黄昏后藏神马鼓浪屿神马丽江基本只能瞧别人得瑟，还是附近找个地儿蹦个极，泡个温泉比较实际。

驾照，3月27号开学，今年拿到驾照是必定的了。

吉他，或者其他技能也成啊。

银魂，是这样的，我想从第一集开始再从头看一遍。

最后，姑娘，就是要独立，坚强。

今年MIYAVI来中国你觉得我还会错过嘛！！！！！！！！！！！

12月3日。时隔上一次MIYAVI到上海开演唱会已经一年多时间了，可是心里仍然有阴影，大片大片上海人带来的巨大阴影。大魔王怎会轻易放过我。

说好的时间不能出发，忍耐到极点，终于哭哭啼啼夺门而走。每一次想要依靠换来的都是一个独自坚强的决心。

路途中的曲折坎坷就不说了，最后到达酒店已经谢天谢地，最后赶上演唱会开场更是感恩戴德，即使已经没有好位置了。

这一次MAO LIVEHOUSE是继凤凰山之后我跟郭叔叔的第二次旅行，虽然没有像传闻中说的感情获得了升华，起码也没有因为我耍尽了小性子而分道扬镳呢我这是在得瑟什么啊！！！

关于演唱会我只想说这世上怎会有这般闪闪发光的男人爱死你了好嘛还有以后家里能有个家庭影院房就好了！！巨幕！！环鸟立体声！！Are U ready 2 rock！！！！

可是话说我现在连块墙砖都没有。。。。。关于家的想法还是放在肚子比较合适，郭叔叔已经来我家蹭饭蹭惯了，可是双方家长都没见着面呢！！说是过年谁知道呢。

结婚也不是啥好出路，因为根本就不是出路。

看完演唱会还没兴奋完第三天凌晨，我姐就生了个小兔崽子，当天晚上发现老公在外有了精神外遇。我擦，这叫什么事儿，虽然我也知道这操蛋的世界有很多令人无奈的地方，但是也不带这样儿的好嘛！可耻的是我姐在产房拼死拼活的时候那男人还在跟贱货在微博里爱的火热。我真替我姐不值。

精神外遇和身体外遇一样都是严重，性格使然当然也不能成为惯犯的借口。那男人恬着脸说之所以跟我姐好也是双方背叛来的，我后悔啊，当初我怎么就劝我姐跟她前任分手呢，就算那货再不争气也比个花花肠子的强吧。

谁不希望每天都过得刺激有高潮啊，姐年轻时还玩网恋呢，可是丫都结婚两年都要当爹了还玩感情。特么还是个玩不起感情的货。出了事就瞒，耸逼一个。

好吧，好歹2011已经过去，苦逼迎接2012吧民那~

I feel so bad ,，so sad。

感觉完全糟透了。

裂变，情绪一阵阵涌上脑门，稍不留神就红了眼眶。翻一下日历，原来10月底了，再掐指一算，三年又三年的大周期。。。。到了。

恍惚间已经穿越回文昌路的小屋子，清晨的阳光透过窗户撒在地板上，美好到刺眼。那时候的我还没开始吃药，脸上长满了痘痘，他没有嫌弃过。像厕所里的石头那样的臭脾气，他没有嫌弃过。甚至是后来完全摊开要多难看有多难看的家庭矛盾，他都没有嫌弃过。未曾想过离开。即使在分开多年后仍然说，我一直记得当时是我不够好。

我看到一条抛物线，执着的停留在最高点。

郭胤也很好。只是后来，

宁愿自己在家看电子书也不愿一起晒太阳

因为打游戏顾不上听你说话

不愿讲故事哄人

忘记说晚安

他的这条抛物线与寻常男子一样，疾起疾落，令我失望。

I feel so tired,，so cold。

回想起三月底到现在发生的一系列事情，丢手机、做手术、换工作、恋爱。。。

这些几辈子都不会碰到一起的事情居然在短短一个月的时间里同时发生了！！

清明那时候提议说去凤凰山我真心犹豫了5秒钟，虽然故地重游以前也想过，但也只是想想，我没那么坚强。

然后就是当天鬼使神差般登上了开往北仑的大巴。

没有触景生情也没有新鲜刺激，此次出行的意义就是彻底了断和崭新开始。

之后脑袋里一直环绕着“会有天使替我爱你”这句话，我们，都遇到那个天使了吧。

后来在郭胤车里听“没那么简单”，情绪涌上心头，眼眶一热差点就掉下泪来。

亲爱的，经历千辛相遇的我们是有那么的幸运呐~

外面下着暴雨，下午一起去买东西，端午见爸妈。

我的生活算是发生翻天覆地的变化了。

大雪纷飞。
想起去年小年夜和大叔在觉海寺烧完香出来，也是一场汹涌翻滚的大雪。转眼之间，一年又过去了。
破例看一部韩剧。恋爱可真美好啊，相爱的人就算吵架的回忆也是甜蜜的。
可是，
人们说你是剩女啦，不要这要求那要求，凑合着日子过过就得了！！
人们说你看看，周围朋友都结婚了，还不赶紧的，再这么下去就没人要了！！
偏偏姐呐，揍是没法勉强自己。不喜欢的就是不喜欢，千军万马拉我也没用。
这个世界存在太多的可能性，没有一条路能够保证我一定幸福。也没有一条路能够保证我一定走的正确。我现在认为是正确的，说不定十年后就变成了错误。但是，我想我必须选择一条不后悔的路一直走下去。只有自己选择的，就算以后厌倦了难过了也不会轻言放弃，更不会萌生怨愤之情。
对于爱情，姐完全不相信什么被爱比爱人幸福的狗屁理论。和自己不爱的人共同生活几十年的日子谁爱过谁过去吧，反正姐不过。
所以那些剩女论将就论在姐这里一点儿都不给力。有生之年遇上对的人是幸，遇不上也没关系，把爱多给自己和家人。
我要对自己负责，过去因为胆怯因为懦弱因为自私失去的就让它成为过去吧，明天请勇敢起来，成为自己的太阳！

呵呵，写到一半日志丢失了，注定不让我记录下什么。

昨夜梦到你。彻底的失去。满心内疚。

我猜想你应该是开始了新的生活。托梦向我传达一切安好。

我为你感到快乐，为自己感到难过。

520味道不好，伏特加即使是香草冰激淋味也不怎样，可是它们能让我暂时忘记自己是个罪人。

就这样吧，祝所有我爱的和我爱的人获得幸福！

走在图书馆的路上，突然闻到路人身上浓烈的香水味，那是他的味道。我的眼泪当时刷一下就下来了。

没有想起他的脸没有想起他的声音没有想起他的温暖单单闻到他的味道就如傻子般热泪盈眶。

全身心去爱的经历一生只有一次。失去了便无法恢复。那是死亡本身。我的一部分已经死了。

后来我也有和别人在一起。后来我也喜欢过别人。但是我的一部分已经死了。再喜欢也只是喜欢，再没有爱上。

我变的极其自私。强迫自己习惯一个人。不接受别人示好。不麻烦别人。不打算结婚也不打算生养小孩。

是的。如果不是我爱的那个，其余的之间又有何区别？

得不到的才是最好的，倾其所有悲剧收场的才是最爱的。

仔细想想多蠢啊，可是我就是这么蠢。

不得意的生机，半盛半颓的二十末尾，梦想是环游世界，现状是手握一份丧失自我价值感和存在感的工作迟迟不肯辞职。

手腕上的莲花接了疤，等待蜕变重生。

还想写点什么的。待续吧。